2014

Hey ihr lieben! Dies ist mein erster Post im Jahre 2014. Tut mir leid, dass ich so lange nicht mehr gepostet habe! Mein Leben war ziemlich durcheinander und ich bin immer noch nicht ganz zu hause angekommen. Aber es liest ja eh kaum einer mehr meinen Blog, liegt wahrscheinlich auch daran, dass ich kaum poste.. aber naja..:)

2013 war endlich mal ein nicht total beschissenes Jahr! Es war sogar ganz okay. Es gab richtig scheiß Zeiten, aber dafür gabs auch richtig schöne Momente!
Für 2014 habe ich ganz viel vor. Endlich mal den ersten Schritt richtung Glücklichsein machen: ENDLICH ABNEHMEN UND AUFHÖREN MIT DEM IMMER MEHR ZUNEHMEN! Und dann noch ganz viele Schritte mehr in die Richtung!
Bis zum 01.05. möchte ich mein Zielgewicht erreicht haben!

Falls jemand das hier liest: Wie läufts bei euch so und was sind eure Pläne? Viel Erfolg :-*

Klinikupdate

(Ein Update zu meinen Essgewohnheiten in der Klinik folgt nächste Woche!)


Hallo ihr lieben! Ich habe heute meine erste Übernachtungsbeurlaubung! Heißt ich darf zum ersten mal nach knapp 4 Wochen wieder zu Hause schlafen! In der Klinik läufts nicht gerade besonders. Ich liebe die Station und fühle mich eigentlich pudelwohl dort, jedoch krieg ich jeden zweiten Tag Panikattacken und möcht wieder nach haus. Denke mal das liegt daran, dass ich immer noch nicht ganz realisiert habe, dass ich dort bin. Und jedes mal wenn ich aufwache, muss ich aufs neue realisieren, dass ich dort bin und das ist meist echt hart, da meine Träume auch sehr real sind. Und wenn ich träume, dass ich mit meinen liebsten in Dortmund bin und dann aufwache und 100km entfernt von den meisten meiner liebsten Menschen in einer Klinik, wegen einer Psychose bin - das trifft mich jedes mal hart!

Am Mittwoch wurde die Dosis meiner Medikamente erhöht und am Donnerstag war ich wie schwerbehindert. Ich habe den ganzen Tag geschlafen, da ich nichts anderes machen konnte. Am Freitag war es ganz schlimm. Ich hatte es zwar aus dem Bett zur Gesprächsgruppe und zur Ergotherapie geschafft, aber das nur sehr schwer. Um 12 hatte ich dann einen Termin bei meiner behandelnden Ärztin und ich konnte kaum ein Wort reden. Es fiel mir richtig schwer ein ganzes Wort rauszubringen und wenn ich ein Wort geschafft hatte brauchte ich erst mal eine Pause mit Augen zu und allem bis ich mich am nächsten Wort versuchen konnte. Meine Ärztin meinte das sei ganz normal bei der dosiserhöhung, aber es hat mir trotzdem sehr viel Angst gemacht. Nach dem Termin, konnte ich wieder kaum gehen und kaum richtig atmen, dass ich mich einfach wieder schlafen gelegt habe. Heute war es nur ein bisschen besser. Aber ich fühle mich zumindest nicht mehr wie schwerbehindert und kann normal reden. Die meiste Zeit.. in einigen Momenten fiel es mir auch heute sehr schwer richtige Wörter aus dem Mund zu bringen.

Als ich im Mai die Einweisung von meiner Psychiaterin bekam, war dies weil sie bei mir einen Verdacht auf eine Schizophrenie ähnliche Krankheit hatte, als ich dann einen Termin bei einer anderen Klinik im letzten Monat hatte, hatte man auch den Verdacht auf eine Psychose. Jedoch wurde ich in dieser Klinik auf der Depressionsstation aufgenommen und da die Depression nicht mein Hauptproblem war/ist dachte ich auch direkt ich seie dort falsch, da man ja nicht nur die Depression behandeln müsste. Jedoch bei den Gesprächen mit den Ärzten hatte ich es nun so verstanden, dass keine Psychose vorliegt und ich einfach eine Depression mit verschiedenen Symptomen habe. Jedoch habe ich heute endlich mal die Medikamente gegoogelt welche ich seit dem ich in der Klinik bin kriege und habe herausgefunden, dass diese zur Behandlung von Schizophrenie benutzt werden?! HÄ? :D Am Montag habe ich nochmal einen Termin mit meiner Ärztin diesmal aber mit meiner Mutter und dann werden wir nochmal nachhaken!

 Naja alles in allem gehts mir solala dort. Vieles hat sich verschlimmert seit ich eingewiesen wurde z.B. diese Panikattacken und dauerangstzustände hatte ich vorher gar nicht, aber ich weiß dass der Aufenthalt mir Gutes bringen wird und sehr dringend nötig war. 

Alles wird gut, wenn ich es zulasse.

Bis dann ihr lieben, wünsche euch alles liebe!

klinik

Bin zurzeit stationär in Behandlung wegen meiner Depression. Also werden hier erstmal keine Posts kommen bis ungefähr Ende Oktober vielleicht/wahrscheinlich.
Vielleich nur ein kleines Update, wie es mir dort so geht, falls das überhaupt wen interessieren sollte:-)

do i even want to stay

Bei dieser Entscheidung geht es nicht darum, ob ich wieder zur Schule gehen möchte, oder die Schule abbrechen möchte. Es geht nicht darum, ob ich behandelt oder jede Art von Therapie abbrechen möchte. Ich muss mich entscheiden, ob ich leben oder ob ich sterben möchte.
Und ich weiß einfach nicht mehr was ich denken soll. Und am liebsten würde ich einfach gar nicht mehr denken.

neuanfang

Es ist Zeit für einen Neuanfang.
Nicht mal wieder ein Versuch neu zu starten.
Sondern ein kompletter Neuanfang. Indem ich mich von all dem Schmerz, dem Hass, der Verbitterung, dem Zweifel, der Enttäuschung und der Angst der Vergangenheit losreiße.
Schmerz. Hass. Verbitterung. Zweifel. Enttäuschung. Angst.
Gefühle und Gedanken, welchen ich die Macht gab mein Leben zu kontrollieren.
Nicht mehr. Nicht einen Tag länger werde ich dies tun!
Ich fülle mein Herz mit Liebe, Akzeptanz, Vergebung und Lossprechung.
Mich selbst zu lieben und mir selbst zu verzeihen wird schwer sein und einen langen Prozess verlangen.
Aber diese Welt und das Leben habe ich schon immer geliebt, wurde jedoch durch meinen Schwerz und meine Bitterkeit davon abgelenkt. Wenn ich mich nur wieder etwas darauf konzentriere, müsste es mir leicht fallen.
In mir steckt ein Kämpfer und ein Überlebenskünstler. Sonst wäre ich schon lange nicht mehr hier.
Aber ich habe es geschafft. Ich lebe noch.
Das mag für mich alles keinen Sinn ergeben, doch es gibt einen Sinn. Auch wenn ich niemals herausfinden werde welchen, darf ich nicht aufgeben.
Mein Herz liebt. Es liebt gerne und viel. Es hat am meisten gelitten in dieser Zeit. Doch jetzt bin ich wieder bereit es lieben zu lassen.

Ich liebe euch alle, jeden einzelnen Menschen, egal ob er ein guter oder ein "schlechter" Mensch ist, egal wer ihr in der Vergangenheit wart und wer ihr in der Gegenwart seid, auch wer ihr in der Zukunft sein wollt. Das ist mir alles egal. Ich liebe euch. Und ich verlange nichts im Gegenzug.

challenge GEWINNER! :)

Die Challenge ist nun endgültig zuende und gewonnen hat: wieauchimmer !
Mit einer Gewichtsabnahme von 3,3kg 6,85% ihres Startgewichtes!
Da du keinen blog hast, bitte ich dich mir bis zum 15.07. eine e-mail an diese adresse zu schicken:  und dann können wir per mail deinen Gewinn noch mal besprechen!
Wenn du dich bis zum 15.07. nicht gemeldet haben solltest, wirst du disqualifiziert und der Gewinn geht weiter an den zweiten Gewinner.

Den zweiten und dritten Platz haben belegt:
2. Vanessa Ausrufezeichen mit einer Abnahme von 2,99%

3. Emma Marie mit einer Abnahme von 2,56%

Herzlichen Glückwunsch und ich hoffe euch hat die Challenge gefallen?
Leider haben mir einige immer noch nicht ihr Endgewicht schicken können, daher wurden sie disqualifiziert sorry!

Bis dann ihr lieben!
<3

Genug!

Ich lasse nicht mehr zu, dass meine Depression mir mein ganzes Leben versaut.
Wegen meiner Krankheit sehe ich keine Zukunft, da ich einfach nicht glaube dass ich es mehr als ein paar Jahre mehr mit mir selbst aushalte. Aber was wenn doch? Dann werde ich eine scheiß Zukunft haben, da ich in allem schon aufgegeben habe. Ich werde wieder zur Schule gehen! Egal wie es mir geht, ich werde es wieder versuchen! Ich werde aufhören mich vollzufressen nur weil es mir schlecht geht. Ich werde aufhören den ganzen Tag in meinem Zimmer zu sitzen und nichts zu tun nur weil mir nicht nach rausgehen oder sogar aufstehen ist.


"make your lovers proud, make your haters jealous"
ich würde die menschen die mich lieben und an mich glauben so gerne stolz machen!
und das kann ich nur indem ich nicht aufgebe und kämpfe auch wenn für etwas was ich mir noch nicht vorstellen kann, selbst wenn ich es nicht schaffe weiterzukämpfen, dann hab ich wenigstens mein bestes gegeben..

Ich bin nicht sehr motiviert, aber es fühlt sich an als hätte ich einfach keine andere Wahl.